Новости проекта
Система перешла на новый 2018/2019 учебный год
Конкурс продлен! Принимайте участие!
Большая конференция "Родительское собрание"
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 11 человек

трудный подросток

Дата: 19 декабря 2016 в 21:19, Обновлено 2 мая 2017 в 15:37

"Трудный подросток".Что же делать родителям?

       Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

       Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

       Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

       Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

       Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

       Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

       Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

       Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

       Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

       Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

       Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

       Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

       Пригласите его(ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

       Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

       Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

       Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

       Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

Взрослые в процессе воспитания детей требуют от них безупречной честности. Но ведь, как известно, дети обычно подражают поведению старших. А как ведут себя взрослые? Они то и дело лицемерят и лукавят, изворачиваются и обманывают, считая это само собой разумеющимся. А дети как зеркало отражают взрослый мир – и вырабатывают подобную модель поведения.

Одной из основных причин детской лжи психологи считают подражание взрослым. Малыши впитывают буквально все, что видят и слышат вокруг, независимо от того, осознают ли это их родители. И когда ребенок по просьбе сидящего рядом отца отвечает по телефону, что папы или мамы нет дома, стоит ли удивляться, что очень скоро сообразительное чадо станет лгать и родителям, и воспитателям,  учителям…

Другая причина лжи – осознание её выгодности. Часто ребенок начинает обманывать, сделав для себя открытие: ложь, оказывается, может быть полезна.

В основе детского обмана может лежать страх – страх перед нами, взрослыми! Страх наказания, нашего гнева или жестокости, несправедливости. Так что же такое детская ложь с этой точки зрения? Может быть, всего лишь вынужденная самозащита?

Где-то посередине между выгодой и страхом находится еще одна причина детской лжи – самолюбие. По-другому ее можно было бы назвать заботой о собственном имидже. Чем спокойнее и увереннее ребенок будет чувствовать себя в обществе родителей, воспитателей, чем чаще его поощряют за хорошие поступки, тем лучшее представление у него сложится о самом себе, и тем реже будет возникать потребность говорить неправду.

Помните: чем больше в семье существует запретов, чем чаще ребенок прибегает ко лжи, чтобы обойти эти вечные «нельзя». Если взрослые категорически запрещают ребенку выражать негативные эмоции, то единственным выходом для него остается ложь.

Он вынужден научиться обманывать и в том случае, когда самолюбивые родители завышают требования к ребенку, не учитывая его реальных способностей. Возможно, в этом случае папе или маме будет полезно спросить себя: «А что более важно для меня – сам ребенок или его успехи?».

Если ребенок знает, что кто-то из его родителей часто кричит, браниться на него по любому поводу, то ребенок, чтобы этого избежать, по всей вероятности, солжет. Когда взрослые, горя желанием вывести юного обманщика на чистую воду, устраивают ребенку настоящую экзекуцию своими невыносимо нудными нравоучениями, допросами, то он, чтобы никогда больше не попасть в такую унизительную и неприятную ситуацию. Будет стремиться научиться лгать более изощренно. Почему принято считать, что публично разоблаченный и опозоренный лгунишка исправится? Затаит обиду, озлобится – да. Но ни запугивание, ни унижение обманувшего вас ребенка не смогут наставить его на путь исправления. А вот то, что ребенок после очередной «разборки» может лгать уже просто из упрямства, как говорится назло всем, – это известный факт.

Еще одна причина лжи, как ни странно, - отсутствие внимания к ребенку со стороны окружающих. Чувствуя себя обделенным  вниманием родителей или сверстников, он может прибегнуть ко лжи, чтобы хоть таким образом вызвать к себе интерес. 

Нередко за ложь принимаются детские мечтания. Фантазии о себе самом и о будущем накладывают такой яркий отпечаток на детское сознание, что ребенок начинает путать вымысел и реальность. Но не стоит считать это нелепыми выдумками – для внимательного родителя и педагога такого рода фантазии могут стать источником ценной информации о том, чего не хватает ребенку, что он хотел бы изменить в себе и окружающем мире. 

Если проанализировать все сказанное выше, то можно заметить, что детская ложь часто провоцируется взрослыми. А ведь этого так легко избежать, если не задавать вопросов, которые провоцируют ребенка на изворачивание. Вместо того, чтобы спрашивать «Тебя сегодня вызывали? «Какую отметку ты получил?», лучше дипломатично поинтересоваться: «Как дела?», «Как прошел день?», «Что ты сегодня интересного в школе узнал?».

Когда нормальный неиспорченный ребенок совершает дурной поступок, его, как правило, мучает совесть, даже если о случившемся никто не знает. Если же маленького человечка наказывают, то голос совести замолкает.

Нужно упомянуть еще одно важное обстоятельство: у ребенка обязательно наступает момент, когда он начинает остро ощущать потребность в некотором личном пространстве. Когда взрослому человеку хочется иногда побыть одному, чтобы привести в порядок свои мысли и чувства, точно так же в этом нуждается и ребенок, особенно в подростковом возрасте. Если родители не понимают, не уважают этого права, то и дело бесцеремонно вторгаясь в жизненное пространство ребенка, он изобретает разные способы ограждения от  нежелательных посягательств: начинает грубить или же прибегает к обману. Чтобы не утратить столь хрупкого доверия, ни при каких обстоятельствах без разрешения владельца не заглядывайте в его портфель и карманы, даже если вам кажется, что вы имеете на это право и всё должны знать о своем чаде.

Тем, кто столкнулся с проблемой детской лжи, предлагаю обратить внимание на следующие моменты:

  1. Если ребенок обманывает, это может означать, что он вам не вполне доверяет, боится вас, пытается уйти от наказания или просто хочет добиться вашего внимания.

  2. Не бойтесь, что привычка лгать сделает ребенка в будущем законченным лгуном. Настройтесь на лучшее и доброжелательно помогите сыну или дочери пережить этот сложный период.

  3. Никогда не устраивайте «судилища»! Стремитесь не разоблачить ребенка, а тактично помочь ему разрешить неприятную ситуацию и честно признаться во лжи. Например: «Я понял: ты солгал потому, что испугался наказания. Извини, что я тебя так запугал. Я больше не буду тебя наказывать. Но и ты не обманывай меня, пожалуйста». Приучите ребенка к мысли, что честность – это наилучший способ поведения. Не забывайте о силе личного примера!

  4. Негативными психологическими последствиями чревато недоверие к ребенку, говорящему правду. Вы рискуете лишиться доверия ребенка, разрушить его веру в родительскую справедливость, а восполнить такую потерю часто уже невозможно.

 

Будьте доступны для своего ребенка, менее строги. Доброжелательность и терпение взрослого, стремление построить доверительные отношения, личный пример помогут ребенку избавиться от желания лгать.

 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.